—¿Se considera usted una persona independiente?
—Sí.
—¿Cuánto?
—¿Cuánto, mamá?
—Dile que mucho.
—Mucho.
— Retuinterías (@RETUINTERlAS) July 23, 2019
En mi próxima partida de rol seré una hechicera cuyo poder sea tirar a la gente por los balcones con telequinesia.
Me llamaré “La Maga Luf”— Crowley ???????????? (@crow_ley) August 12, 2019
– ¡Vamos, espabila, que está sonando la alarma!
– Jo, cinco minutitos más…
– Eres el peor ladrón que he visto en mi vida.— Monosabio (@elputomonosabio) October 2, 2016
-Camarero, ¿qué hay de primero?
-Mero.
-Qué acústica tiene este local.— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) April 23, 2015
He escrito el adverbio «solo», sin tilde, y me siento como si hubiese engañado a mi novia.
— Retuinterías (@RETUINTERlAS) July 23, 2019
—Le he comprado a mi hijo para su cumpleaños una tarta enorme.
—¿Cuántos pisos tiene?
—Ninguno, vivimos de alquiler.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) August 12, 2019
-Venía a devolver este niño que compramos por gestación subrogada
-Cuál es el problema?
-Que es negro
-Usted lo pidió así
-No, yo lo quería sin IVA— Supel Latón (@Supel_Laton) July 29, 2019
—¿Cómo se llama tu suegra?
–Montse, pero yo la llamo Morse.
—¿Y eso?
–Porque me raya y punto.— AzulWorow (@AzulWorow) September 26, 2016
– Soy el negociador. Necesito saber si los rehenes están bien.
– No juegues conmigo que tengo el gatillo fácil y los tengo a todos delante mío.
– Se dice delante de mí.— TeMaPiCo (@temapico) January 15, 2019
—Estás muy subidita tú.
—Calla y no muevas la escalera.— madre de mamones (@jonviene) July 9, 2018
—¡¿Cómo eres de desordenado?!
—¿Dónde estás?— Afilado (@jotajotabr) August 5, 2019
Cuando el camarero se quiere llevar las copas de la mesa pero todavía les queda un culín.#rubilimpiadas pic.twitter.com/nkdy00Ffht
— La Vecina Rubia (@lavecinarubia) August 16, 2016
El cerebro es genial, funciona las 24 horas del día, los 365 días del año, desde que naces hasta que te aparece una puerta que dice “tira” y empujas.
— †REGID† (@JRegid) July 26, 2019
