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Los 100 chistacos cortos más bestias, malos, míticos y geniales que mejorarán tu día de hoy

La red social Twitter no suele defraudar, y lo mismo que a veces es el escenario de disputas y peleas dialécticas ‘encarnizadas’ sobre cualquier tipo de tema, también sigue siendo también ese lugar al que acudir cuando quieres echarte unas risas, desconectar o, simplemente, pasar un buen rato. Recientemente, el usuario Juan Ceñal (@ordago13), pidió a la gente que le recomendaran chistes cortos míticos, en forma de hilo a su tuit, y la respuesta de los tuiteros ha sido abrumadura: 5.900 ‘me gusta’, 1.150 retuits y más de 1.600 comentarios.


Hoy os traemos una selección de los 100 mejores chistes cortos encontrados y recordados en este hilo de Twitter. Disfrutadlos.

1.

[EN LA PISCINA]:

– ¿Usted no nada nada?

– Es que no traje traje.

2.

-Paco voy a salir, será solo un par de horas. ¿Quieres algo?

-No, con eso es suficiente.

3.

– El sr López ha fallecido

– ¡NO ME JODA, DOCTOR!

– Ni mejoda, no mejodará, za mueto.

4.

– ¿Nombre?

– Peter O’Brian

– A ver, decídase!!

5.

-¿En qué se parece una silla a una diligencia?

-En que la diligencia pasa por Kansas City y la silla es por Siti cansas.

6.

-Que hace una checoslovaca?

-checoslomuuu

7.

– Hola! Quería una infusión.

– ¿Te matcha?

– No, no, si acabo de llegar.

8.

—¿Tú eres de Bagdad?

—No, yo soy de mentira.

9.

— ¡Soldado Rodríguez!

— ¡Diga, mi capitán!

— ¡No lo vi ayer en el ejercicio de camuflaje!

— ¡Gracias, mi capitán!

10.

– ¿Qué tal la familia?

– Bien. El pequeño hace tres días que empezó a andar.

– Pues estará lejos.

11.

– ¿Cómo se llama el peluquero del Papa?

– El pelapapa

12.

-Doctor, vengo a que me reconozca.

-Pues ahora no caigo…

13.

Van dos de Bilbao por la calle y uno le dice al otro:

-Mira Patxi lo que dice ése cartel: ACEROS INOXIDABLES.

– Pues va, nos hacemos.

14.

¡Abordar el barco!

y el barco quedó precioso.

15.

– Doctor: que me quemé.

– ¡¡¿ QUE TE QUETÉÉÉ??!!

16.

¡Apilar los barriles!

Y Pilar murió aplastada.

17.

¡Chutad a gol!

y gol murió de sobredosis.

18.

– ¿Bailas?

+ No

– ¿Y eso?

+ Eso es mi amiga, y tampoco baila

19.

– ¡Marinero, tire el ancla!

– Mi capitán, si está nueva.

20.

¿Qué es un mudo?

Una paded de laddillos.

21.

– ¿Suspiráis?

– No, me quedo otro rato.

22.

Un indio le dice a otro:

– Caballo ver.

– Es igual yo llevar paraguas.

23.

-¡Fea!

-¡Borracho!

-Ya, pero a mí se me pasa mañana

24.

-Disparad a bocajarro.

Y bocajarro:

– ¡Siempre a mí, siempre a mí!

25.

– Doctor, yo me he recorrido todos los puticlubs de la zona y sigo con ardor.

– ¡Sal-de – fru-tas!

26.

-Mama, mama, el abuelo esta malo.

– pues apartalo y comete solo las patatas.

27.

— Sardinas frescas y vivas.

— ¡VIVA!

28.

– ¿Cómo se dice Suegra en Ruso?

– Storvo.

29.

– ¿Nombre?

– Ike Turner

– ¿»i» latina?

– Está fuera, esperándome en el coche.

30.

-¡Niño, no juegues con fuego!

Y fuego se quedó sin amigo

31.

– ¿Y es muy grave doctor?

– Soy San Pedro

32.

¿Qué es una bandeja?

Un grupejo de musiquejos.

33.

-Capitán, vienen los indios

-¿Son amigos o enemigos?

-Amigos, que vienen todos juntos.

34.

Esto era un hombre que cada dos por tres seis.

35.

¡Tiraos a la bartola!

…y bartola se quedó embarazada.

36.

Dos vascos en clase de matemáticas.

– ¿Qué te da el problema?

– Infinito.

– ¿Sólo?

37.

-Doctor, ¿cómo está mi pareja?

-Bien, ya ha pasado a planta.

-¿Y cada cuánto hay que regarla?

38.

En la carpintería:

– ¿Me hace una mesilla de noche?

– Lo siento, de noche no trabajamos

39.

-Capitán, el barco zozobra.

-Más vale que zozobre que no fafalte.

40.

– ¿Es aquí la Asociación de personas con problemas de memoria a corto plazo?

– ¡QUÉ SIIIII!

41.

-Me da un paquete de yogures?

-¿Danone?

-¡Danone va a ser de la nevera!

42.

– ¡Un médico, un médico!

– ¡Yo soy médico! ¿Qué pasa?

– ¡Aaaaah, otro médico, están por todas partes!

43.

– ¿Es el club de parchís?

– Jesús

– Gracias.

44.

-Me acabo de enterar que mi primo es mudo.

-Vaya, qué calladito se lo tenía.

45.

-¿Qué hace Alberto Alcocer?

– Chup, chup, chup.

46.

-¡Qué bajen las velas!

Y los de arriba se quedaron a oscuras.

47.

– Me he comprado 100 palomas.

– ¿Mensajeras?

– No, no tensajero.

48.

¿Qué le dice un semaforo a otro?

– No me mires que me estoy cambiando

49.

-Doctor me duele aquí…

-Pues siéntese allí

50.

-¡Soberbio!

-¡Y tú croata!

51.

Entra uno a la peluquería y le dice el peluquero:

– ¿Le corto las patillas?

– Sí claro, y con que ando, ¿con los cojoncillos?

52.

-¡Por el culo no, Paco!

-¡Pues tú me dirás, Manolo!

53.

-¿Cuanto te ha costado esa chaqueta de lana?

+1800 euros

-Hostias, ¡Que cara!

+Es de Cachemir

-No, no, ¡de cachi dosmir!

54.

-¿Cómo se llama?

-Pa Pa Pa Paco

-Qué cabrón su padre.

-No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil.

55.

Van dos tomates por la carretera y dice uno:

– Cuidado un camión. ¡Chof!

– ¿Qué? ¡Chof!

56.

– ¿Dónde está el Capitán?

– Por babor

– Por babor, ¿dónde está el capitán?

57.

¿Por qué se suicido el libro de matemáticas?

Porqué estaba lleno de problemas.

58.

– Pero, ¿Qué haces rascando ese euro contra el suelo?

– Pues aquí, gastando dinero.

59.

Comeos el bocadillo de tortilla

y Tortilla se quedó sin bocadillo.

60.

-Doctor, ¿Qué tal está la soprano tras el desmayo?

-Es grave

-Ya le he dicho que es soprano.

61.

— Estás gorda

— Sí, ¡como una tapia!

62.

En la carniceria:

¿Tiene orejas de cerdo?

-si señor

-Pues que bien lo disimula

63.

-¿Cómo te llamas?

– Jara

-¡Qué nombre tan bonito!

-¿A que ji?

64.

En el psiquiatra:

– Doctor, todo el mundo pasa de mi.

– A ver, el siguiente.

65.

– Disculpe, ¿tiene hora ?

– Lo siento, no fumo.

– Ah, como le he visto el peine.

66.

¿Sabeis por que pinocho es Portugues?

Porqué es de Madeira.

67.

Este coche va lleno, no cabe duda.

Y duda se volvió andando a su casa.

68.

– ¡¡Eleven anclas!!

– ¡¿tantas?!

69.

¿Qué pez va el último?

El delfín.

70.

-Cariño, ¿me quieres?

-Не, али желим да ми даш пољубац црно.

-¿Qué dices? ¿es una broma?

-No, te lo digo muy en serbio

71.

Entra un tipo a un bar y pregunta al camarero:

-Tiene Tabasco?

-Sí, en la masquina.

72.

En una parada de Bus

-¿Perdone usted desde cuando espera?

– Creo que se equivoca, yo nunca he sido fruta.

73.

– ¿Tiene zapatos de cocodrilo?

– Depende. ¿Qué número calza su cocodrilo?

74.

– Lamento comunicarle que le quedan dos meses de vida.

– ¿Pueden ser julio y agosto?

75.

-Manolo, solo hablas de comida.

-¿Qué quieres decir croquetamente?

76.

En un café:

-Tiene sacarina?

-Sí

-Pues ponme «El baúl de los recuerdos».

77.

-Oiga, ¿Antequera?

-Antes era arbañil, pero ahora estoy en el paro.

78.

-Caramba Don Ramon, ¿qué es de su vida?

-Lo mismo que de bajada.

79.

-¿Tiene ancas de rana?

-Si.

-Pues de un saltito.

80.

-¿Pero a dónde vas con toda esa ropa?

-A tender.

-Te escuchamos.

81.

-Falta personal

-Pues que la tire Gasol.

82.

[EN LA PELUQUERÍA]:

– ¿Me echas mechas?

– Vete, vete.

83.

– Toc, toc…

– No hay nadie

– Menos mal que no vine.

84.

Va un tio a un velatorio y dice:

-Lo siento

– No, dejelo tumbado.

85.

-Doctor, doctor, me siento mal

-No me extraña con medio culo fuera de la silla.

86.

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?

Palo.

87.

-Tiene usted la enfermedad de Martin

-Es grave Doctor?

-No estamos seguros todavía señor Martin.

88.

– ¿Doctor, puedo comer fresas con diarrea?

– Hombre, con nata saben mejor, pero usted mismo.

89.

-Camarero, hay una mosca en mi sopa

-No se preocupe por ella, es una excelente nadadora.

90.

– Mamá, me voy de caza.

+ Que dices, ¿con qué escopeta?

– No, que me voy pada ziempre.

91.

– ¿Perdone, la calle Saboya?

– Hombre, si va usted pegando saltos.

92.

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

Porque es donde están los focos.

93.

– ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?

– Zumba.

94.

-Me chiflan los cómics.

-¿Los mangas?

-Alguna vez.

95.

-Muy buenas, ¿hablo con la señora Clara?

-Claro.

-Perdón, caballero.

96.

– Mi padre es un proscrito.

– ¡Y el mío un Tigretón!

97.

– ¿Suspiráis?

– No, me quedo otro rato.

98.

—¿Qué tal ha ido el juicio?

— Me ha dicho el juez que 20.000 euros o voy a la cárcel.

— No seas tonto coge el dinero.

99.

– Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

– ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

100.

– Su cara la he visto yo en otra parte.

– Imposible: Siempre ha estado sobre mi cuello.

 

Vía: Liopardo