-Mamá, soy gay.
-¿Ves? Por andar descalzo.— MAURI KONG (@mugremau) March 6, 2019
Siempre me maravilló que los monos enseñasen a Tarzán a hablar en infinitivo.
— C-5 (@C55C) January 26, 2017
-Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes.
-Pues cuando vienes a pedirme dinero bien que me haces la pelota, hija de la gran puta.— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 30, 2017
Conocéis la dieta del cucurucho?
Pues yo ya he cogido 5 kilos— El Conde Chico 🍺 (@El_Conde_Chico) August 30, 2013
Cómo me jode cuando engordo para un papel y después me doy cuenta de que no soy actor.
— Inceligent Dance Music (@99centimos) January 24, 2016
—Base, aquí Tango 343, inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
—¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
—Radar detectado.— XChewie (@XChewie) May 8, 2013
-Ayyy, guapo, toma este romero, que te traerá suerte.
-¡Gracias!
-¿Me puedes dal algo pa pasal el día?
-Toma este romero. Te traerá suerte.— Proscojoncio (@Proscojoncio) November 19, 2013
No me fio de la gente que va a un buffet y no se mueve como un velociraptor.
— LaChicadelaCurva (@LchicadelaCurva) December 4, 2014
-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 27, 2014
Si a la coliflor o al brócoli les echas sal y aceite, no se nota el sabor de las lágrimas al comértelos.
— ellocodelaambulancia🎗️ (@Chalaoninonino) May 9, 2017
-Ya está arreglado el grifo. El goteo era que la zapata estaba gast…
-¿Si atiendo me hace rebaja?
-No.
-Pues arreando.— Clausman (@cl4usman) January 3, 2015
Vale que un niño de 10 años se someta a un rito de iniciación en el que simula comer carne y beber sangre humana ¿pero por qué de marinero?
— Bartolo Vive Solo (@Bartolovivesolo) April 28, 2016
En Plutón la temperatura media es de -231 °C, pero es un frío seco. Te abrigas y ya está, no como el frío con humedad.
— conocer el hielo (@conocerelhielo) August 5, 2017