-Tienen cargadores?
-De móvil?
-No, de Mágnum 44.
-Lo siento, no vendemos helados.
-Te libras porque estoy sin balas…— Gorri (@Old_BlueHat) April 24, 2015
– Tienes una novia que no te la mereces.
– Tenía.
– ¿Ves?— Gambazo (@gambazo) November 11, 2015
– Jo, os veo a todas ya con bebés y se me despierta un poco lo del instinto maternal.
– ¿Me lo sujetas, que voy al baño?
– Te bajo yo las bragas.— Paper Bird (@PajaritaStory) February 7, 2019
-Tú y yo, junto a la chimenea, a la luz de las velas, con una botella de vino… ¿Qué te parece?
—Poco vino.
— C-5 (@C55C) March 14, 2013
Te pones el chándal, los auriculares con "The Eye of the Tiger", te calzas las zapas y sales a por churros.
— Evil Genius Abides (@EvilGeniusFromH) August 31, 2019
Nunca os ha pasado que leéis una frase como si fuera interrogativa cuando no lo es.
— fallon (@ElFalloning) September 1, 2019
Mi endocrino dijo que redujera el tamaño de los platos y ahora se me sale el cachopo por los lados.
— Ave (@cacaueses) June 20, 2018
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016
-Lo siento mucho por la muerte de tu marido. Cómo lo llevas?
+Recién depilado— ℳateo ℳcℂonaughey (@humoristazo) April 10, 2019
Gracias a Proyecto Hombre, ahora trabajo en el tren de la bruja.
— JAI (@_gitanoman) January 6, 2015
De nada sirve que tu lencería diga Victoria’s Secret o Calvin Klein, si tu cuerpo dice Burger King.
¡Quema!
— Pastora Soraya (@SoldadaDeCrist) August 28, 2019
– Dios, que asco de vida, me cambiaría por la primera persona que entrase por esa puerta.
– ¡Hola! Soy Alejandro Sanz, la felicidad no es un lugar…
– Bueno, por la siguiente.— Handrius (@Handrius_) August 29, 2019
—Estoy vigilando mi peso.
–Pues pon más guardias.— AzulWorow (@AzulWorow) July 20, 2016