Nunca seré tan graciosa como el "para dos personas" en la lasaña congelada.
— Paula (@pppua) April 4, 2019
-Lo bueno de twitter es que tienes con quién hablar solo.
— ¿Caña o botellin? (@JorgeUzo) May 14, 2014
No soporto ver la casa sucia. Ahora mismo me levanto y apago la luz.
— C-5 (@C55C) September 24, 2013
Sabes que te haces mayor cuando tus "geles de placer" son el Thrombocid y el Fisiocrem.
— Furbiqueen (@FurbiQueen) November 17, 2016
—Tío, ¿sabes que mi hermana se pinta los labios?
—¿No tiene?— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) April 4, 2019
El del medio de Los Chichos cabreao porque quería ventanilla.
— C-5 (@C55C) August 2, 2013
-¿Es aqui el curso para viajeros del tiempo?
-Fué mañana.
-Volveré ayer.— Chebolla (@kezeyo) May 29, 2015
-Cariño, creo que ha llegado ese crucial momento de toda relación en el que debemos dar el importante paso de buscar un hijo.
-¿Cuál has perdido esta vez?— ZOTON (@catacerca) April 4, 2019
—Telepizza, ¿dígame?
—Una pizza Barbacoa.
—¿Quiere algún otro ingrediente por 50 céntimos?
—¿O sea que por 1€ puedo añadir 2 ingredientes más?
—Sí.
—Pues una longaniza y un chuletón.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) April 4, 2019
[En el aeropuerto]
– Disculpe, ¿me pone una Coca Cola?
– Sí claro, son 4,50€. pic.twitter.com/JsGUINquVw— Fernando Alcázar (@feralcazar_) August 4, 2019
Si os fijáis bien en Forest Gump al tío le da por correr mogollón pero luego no va contándolo en Facebook.
— C-5 (@C55C) September 26, 2014
—¿Qué estás leyendo?
—El Kamasutra.
—¿Y qué tal?
—Yo creo que al final se la folla…— ¿Caña o botellin? (@JorgeUzo) January 12, 2015